Dear HHDC EX-pert:

Na-inspire po ako sa kuwento ni Arnel Pineda ( see: Tip#7 )Isa rin po akong aspiring rock singer pero mahilig po ako sa alak. Sabi po ng fans ko masama raw ang alak sa boses? Sagot ko po naman, bakit ‘yung mga nagra-rock en roll puro lashenggo pero magagaling pa ring kumanta… ‘gaya po nu’ng dating lead singer ng Siakol. Idol ko po ‘yun sobra, so okey lang pong uminom habang kumakanta, ‘di ba?

Mario ng Bohol

Shagot ni EX-lashenggo:

Pareng Mario, okey lang uminom; walang masama sa alak. Magpakalunod ka ‘gaya ng idol mo– at ‘eto na siya ngayon (may nakuha kaming video niya), kumakanta pa rin siya ng “Laklak” sa mga konsert para may pambili pang-”tuhma”. At oo, umiinom pa rin siya ng “sirbisa.”

(Paki-click na lang ‘yung picture para umandar)

Dear HHDC EX-pert,

I’m 17 and a big dreamer. That’s why I lie on the couch a lot… to sleep. I love to sleep because I love to dream. In my dreams I’m the biggest rock star in the world, touring, sexing, drugging and rock and rolling. But when I wake up I come back to my real world of disappointments and failures. Tell me, man… how can I make my dreams come true?

Mickey of Florida, USA

EX-professor’s answer:

First of all Mickey, get the hell up from your couch, move your ass and work on your dream. Let me tell you a true story that started with a dream:

There was this guy in the ’80s who loved rock and roll, like you. But UNLIKE you, he did something about it. He started a band and began singing in small birthday and office parties. After a while the band moved on to small venues like sleezy clubs and cheap coffee houses.

Somebody noticed that this guy could sing. He can really belt out rock songs like there was no tomorrow. The band was signed to a manager who was able to get the band gigs in popular venues and even popular TV shows:

But with the music industry flooded with great ’80s rock and roll bands, there wasn’t enough place for everyone to work in. So, after several years trying to establish the band as one of the better bands around, and failing miserably, this guy and his band went back to where they started from– the sleezy clubs and cheap coffee houses. He had no choice but to continue singing because it’s the only thing he can do well. And he had a dream. He stayed focus on his dream because his inner voice kept telling him that someday he’ll get his chance.

Someday meant 20 years of waiting and singing in half-empty venues.

Still, he had built his own following of loyal fans from their heydays in the ’80s and new ones who discovered that he can rock– he can hit high notes easily, like the Police’s Sting and he can do a perfect Robert Plant (of Led Zeppelin) falsetto. But what he had mastered was Steve Perry’s virtuoso vocals during the heydays of the band Journey (yes, back in the ’80s). So accurate, it was freaky. Freaky enough for his followers to have him videotaped for posting in Youtube:

Steve Perry left the band Journey in 1997 after almost 20 years of performing with the group and avoided talking to any his former bandmates since. The band stopped being active after he left. They simply could not perform the songs anymore because Perry had a very distinctive soaring voice. He was the only one who can give justice to all of Journey’s hits.

But the itch to make music was still with the rest of Journey. They tried hooking up with Perry to no avail. Until the band’s lead guitarist (Neal Schon) got tired of waiting and started looking for a replacement. Journey tried two other singers after Perry but it didn’t work out. The “magic voice” just wasn’t there. This was when Neal stumbled upon our guy’s Youtube Video singing Journey’s the “Faithfully” to a half-empty bar. It sent shivers down his spine. He sounded EXACTLY like Steve Perry.

The US-based lead guitarist of Journey (Neal) tried his best to hook up with our guy from the other side of the world– the Philippines– it got the attention of Ellen Degeneres. The buzz was too exciting for her because she’s a big Journey fan, like most Americans.

The story was eventually picked up by major news programmes.

Everything was a blur after that. Next thing we knew, our guy is now touring the world as the new lead singer of a reunited Journey, performing NOW in packed stadiums– singing the same songs he had been singing for more than 20 years.

It really is a dream come true for Arnel Pineda.

Dear HHDC EX-pert,

Narinig ko kanina na naglalaro ang mga pamangkin kong lalaki kasama ang panganay kong anak na lalaki rin, si Junior na 9-years old. Nagulat ako dahil may kinakanta sila na pamilyar sa akin pero iba mga lyrics. Sabi nila:

“Bubukesh and floweret. Jojosok ang reynabelz.
Shochurva ng cha-cha. Pa-jembot-jembot fah.
Boom-tiyaya-vush, tiyaya-vush, che-nes.
Boom-tiyaya-vush, tiyaya-vush, che-nes.”

Napasuntok ako sa pader. Kinabahan ako bigla dahil bago ang araw na ito, nagpapabili sa akin ang anak ko ng Barbie Doll. Tapos ngayon, narinig ko siya nagsasalita ng “Shorva” at “Chenes”? Anak ng pating! Bakla kaya ang anak ko?

Rocco Baroko ng Bangkusay, Tondo

Sagot ni EX-masahista:

My dear Rocco, madaling malaman kung bading ang junior mo hindi. Sa mga susunod na araw pakinggan mo pa ang mga kinanata at nilalaro nila at kung maririnig mo ang mga sumusunod, tanggapin mo na lang ng maluwag sa dibdid na ang iyong Junior ay malamang mahilig din sa “junior”.

Malamang napanood nila ang isang episode ng Bubble Gang kaya inspired sila ngayon. I know I am.

NAALALA MO BA ANG LARONG ITO?
Sasara ang bulaklak. Bubuka ang bulaklak.
Papasok ang reyna. Sasayaw ng cha-cha.
Boom-tiyaya-boom. Tiyaya-boom. Ti-yeah-yeah.
Boom-tiyaya-boom. Tiyaya-boom. Ti-yeah-yeah.
Ah-boom!

BINAKLA NA NGAYON:
Bubukesh and floweret. Jojosok ang reynabelz.
Shochurva ng cha-cha. Pa-jembot-jembot fah.
Boom-tiyaya-vush, tiyaya-vush, che-nes.
Boom-tiyaya-vush, tiyaya-vush, che-nes.
Ah-vush!

EH, ANG CLASSIC ‘PENPEN DE SARAPEN” NOON?
Penpen de Sarapen, de kutsilyo de almasen.
How, how de carabao, batuten.
Pipit namamalipit. Ginto-pilak namumulaklak
Sa tabi ng dagat.
Sayang pula, tatlong pera. Sayang puti, tatlong salapi.
Bugbog. Manggang hinog.

‘ETO ANG REVIVAL GAY VERSION:
Pen pen de chorvaloo. De kemerloo. De eklavoo.
Hao, hao de chenelyn. De big yuten!
Sfriti! Dapat iipit. Goldness-filak na chumuchorva
Sa tabi ng chenes.
Shoyang fula, talong na fula.
Shoyang fute, talong na mafute.
Chuk-chak chenes. Namo uz ek!

ANG “TAGUAN-PUNG” NOON:
Tagu-taguan sa ilalim ng buwan.
Pagbilang kong sampu, nakatago na kayo!
Isa, dalawa, tatlo, apat, lima
Anim, pito, walo, siyam, sampu!
Handa man o hindi, ‘eto na ako.

BAKLA NA RIN NGAYON:
Shogu-shoguan, ningning galore ang buwan.
Pang-counting ng krompu, naka-shogu na kayey:
Jisa, krolawa, shotlo, kyopat, jima,
Kyonim, nyitoert, walochi, syamert, krompu!
Mga beki andetrax na si atashi!

AYOS!? ‘Eto ang matitibay na ebidensiya, Rocco. Kaya let’s be proud and be loud!

Gays have taken over the world!

CLICK THE ‘PANGET’ PICTURE BELOW TO SEE THE TRUTH!

Dear HHDC EX-pert,

Mahilig ako sa paghahalaman. Ito ang aking pinagkakakitaan. Maganda ang aking negosyo. Bukod kasi sa nakapagpapaligaya ito ng mga tao (sabi nila nawawala pansamantala ang problema nila ‘pag nakakatikim sila ng aking tindang halaman at tawa sila nang tawa) ay nakakatulong pa ako sa environment. Malaki rin ang aking kinikita rito. Ang problema ko, naimbitahan ako ng mga awtoridad na magbakasyon muna sa isang resort sa may bandang Alabang ng anim na taon. Hindi ko ngayon alam kung papaano madidiligan ang mga halaman ko. Wala namang magdidilig sa kanila dahil nasa nakatagong lugar ko sila itinanim. Walang nakakaalam ng lugar. Kawawa naman ang negosyo ko ‘pag nagkataon. Bigyan n’yo po ako ng solusyon.

Bob M. ng Pasay City

Sagot ni EX-magsasaka:

Nakakapanghinayang nga ang negosyo mo kung mapapabayaan mo. Kawawa ang mga napapaligaya mong tao at lalo na ang kalikasan. Pero kung hindi mo na mapo-postpone ang pagbabakasyon mo, ‘eto ang solusyon na maipapayo ko. Gawin mo ito bago ka pumunta sa resort:

1. MAGHANAP KA NG DALAWANG PALAKA. Siguraduhin mong isang lalaki at isang babae ang pares. Siguraduhin mong hindi sila Reed Frogs na magpapalit ng sex (tanungin mo na lang sila kung Reed Frogs sila).

2. KUMUHA KA NG MAGANDANG PLATO. Dito mo sila ilalagay habang nagge-getting-to-know each other sila. Ipakilala mo sila sa isa’t isa. Example: “Froggy, ito si Fraggy… Fraggy, ito si Froggy… sayaw kayo ha?”

3. KUMUHA KA NG MAGANDANG PANYOLITO- handkerchief ang tawag ditto sa Ingles. Ibalot mo ang isang palaka sa panyo. Ito ang magiging bridal gown ng babaeng palaka. Bridal gown? Sige na, magkamot ka muna ng ulo habang nagtatanong bago mo basahin ang susunod.

4. PUMUNTA SA KA SA ISANG MALAPIT NA ILOG. Hawak ang platito na may isang babaeng palaka (na naka-bridal gown) at isang lalaking palaka, lumusong ka sa ilog at sumigaw ka nang malakas: “Do you take this frog to be your lawful husband?” Dapat sumagot ang dalawang palaka ng “I do” or “Ko-KAK!” para maging legal ang lahat.

5. PAKAWALAN MO SILA PARA MAGPARAMI. Pagkatapos ng kasal, pakawalan mo sila sa ilog para mag-honeymoon. Maligo ka na rin at hugasan mo ang mga kamay mo bago ka magka-kulugo.

6. Look up in the sky and WAIT FOR RAIN.

Note: Naaalala mo ba, Bob, ‘yung kasabihan ‘pag biglang umulan sa katanghaliang-tapat na mainit na mainit ang araw: “Umulan bigla, siguro may ikinakasal na palaka?!”

‘Eto yun. << CLICK THIS.

Dear HHDC EX-pert,

Nakakahiya naman po sa inyo itong sulat ko. Nahihiya po kasi akong sabihin sa inyo ang aking problema. ‘Wag na lang kaya…  Pero… sige na nga… gusto ko po kasing magka-girlfriend pero nahihiya akong makipagkilala sa mga babae. Pogi po naman ako. ‘Eto po picture ko:

Nakipagkilala po ako minsan sa SM  kaso nagtatakbo ‘yung babae at isinumbong ako sa security guard ng mall. Mang-aagaw daw ako ng cell phone. Ang tanong ko po pala: papaano po ba ang tamang paraan ng pakikipagkilala sa babae nang hindi ako mapapahiya?

Valentino ng Quezon City

Sagot ni EX-magnanakaw:

Walanghiya, porke napagbintangan na magnanakaw ng cell phone, sa akin bigla na assign ang letter na ‘to?! Kung sa bagay, experto rin ako riyan sa mga pambobola sa tsiks—bago ko nga kunin ang cell phone nila. Hehe. Okey, Val, bibigyan kita ng step-by-step na instruction, makinig ka (magbasa, ibig kong sabihin):

1. MAKIPAGTITIGAN –Mag-beautiful eyes ka muna sa tina-target mong babae: Ayon sa isa kong syota, isa sa pinakaayaw ng ng girls ay ‘yung may bigla na lang sumusulpot sa likuran nila at nagsasabi ng napakalakas na “MISS, PWEDE BANG MAKIPAGKILALA?! Kahit ikaw rin, kung may complete stranger na lalapit sa ‘yo at nagulat ka, magsususpetsa ka rin agad na masamang tao ito. Kaya umaayaw daw kaagad sila. At oo, tumatakbo nga ‘yung iba.

2. MAGPAPANSIN—Kung hindi tumitingin sa iyo ang target girl, magpapasin ka: Tumawa ka nang malakas at magsalita ka nang malakas (siguraduhin mo lang na may kausap ka kung gagawin mo ito. Baka mapagkamalan kang may topak kung mag-isa ka lang). Magpatawa ka, madapa ka, umubo ka nang malakas. Or magsayaw ka nang kakaiba: kung nagta-breakdance sila sa dancefloor, mag-cha-cha ka bigla. Anything na makakatawag nang pansin, para mapatingin siya sa iyo.

3. MAGPAKIPOT—Kung sa pagpapapansin mo ay mapatingin nga siya, tumingin ka rin lang muna sa kanya ‘tapos biglang iwas ng tingin. Kunwari, hindi mo napansin na nakatingin siya sa iyo. Patikim-tikim lang. ‘Wag ka munang lalapit o magre-react at either natatakot pa rin ‘yan sa iyo o iniisip niyan, KSP ka (dahil malakas kang magsalita), certified loser ka (dahil nadapa ka), may TB ka (dahil malakas kang umubo) o isa kang weirdo (dahil hanggang ngayon cha-cha pa rin ang alam mo). So, take it easy, build-up sexual tension first and wait for the best moment to attack.

4. MAKIPAG-NGITIAN–Pagkatpos ng Step 1 and 2, I’m sure titingin ‘yan ulit, guaranteed. Dagdagan mo ngayon ng ingredient ang sexual tension na ito: Ngumiti ka sa kanya or tumango (parang slight bow, head only), kumindat, mag-double raised eyebrow, o kahit anong movement na mag-a-acknowledge na nakita mong nakatingin din siya sa iyo. Kung gusto ka rin niyan, titingin siya ulit; hindi siya ngingiti pero titingin ‘yan ulit… at ulit… at ulit. Importanteng tandaan mo, never exaggerate: ‘Wag kang magbu-blow ng kiss, or aarte na parang binabaril mo siya with your pointed finger and thumb tapos hihipan mo ‘yung forefinger mo dahil kunwari may usok na lumabas.

5. MAGBILANG– lang beses ka ba niyang tiningnan? Ilang beses mo ba siyang nginitian? Dito mo mage-gauge kung maitataas mo pa ang level ng relasyon ninyong dalawa. Next questions: Ngumingiti ba siya kung tumitingin siya? (Ibig sabihin: “Ang bagal naman nito? Hindi pa ako lapitan.”) Nakasimangot ba siya kung tumitingin ka? (Ibig sabihin: “Ang kapaaaal nang mukha? Feeling nito like ko siya.”) May ibinubulong ba siya sa mga kasama niya? (Ok lang kung babae ang kasama niya, pero kung bumubulong ‘yan sa mga kasama niyang lalaki, tumakbo ka na at ipapabugbog ka na niyan.)

6. MAGLAKAD– … papalapit sa target girl. Kung ngumiti rin ang babae sa iyo (hindi sa lalaki sa likuran mo ha.)– three or more look is GOOD– ito na ang senyales na binibigyan ka niya ng permiso na makipagkilala. Lumapit ka at maglakad nang diretso, show confidence. Keep smiling. Keep your eyes looking straight at her eyes habang iniiwasan mong madapa, mabunggo ang ibang tao o lamesa or worse, maluha ang mga mata mo sa kakatitig. Pwede naming kumurap.

 7. MAGSALITA—Tumigil ka half-an-arms length (28.2 cm—yes, we measured it) from her. Dapat nakangiti ka pa rin at hindi tumutulo ang laway mo dahil ngawit ka na sa kakangiti. Kung may laway ka, punasan mo muna. Pagkatapos, ito na ang perpektong pagkakataon para sabihin ang magic words (a) In Tagalog: “Hi, ako si…” (b) In English: “Hi, I’m…” or (c) Just mention your name: “Procopio Halibaybay…” habang iniaabot mo ang iyong kanang kamay para makipagkamay. DAPAT kang makipagkamay! Touching her hand is FIRST BASE.

The rest is up to you, Valentino!

WARNING: Never say, “Pwede bang makipagkilala…” dahil ‘pag sumagot yan nang “HiNdE!” sayang ang effort mo na magpa pa-cute at sinayang mo lang ang oras ko sa pagta-type nito.

Kung hi-“HiNdE!” siya sa iyo at susungitan ka pa, hablutin mo na lang ang cellphone niya and run towards the nearest exit.

Dear HHDC EX-pert,

I’ve just heard that Bill Gates has retired (again?) as the big man of Miscrosoft. Come to think of it, how did Bill Gates come up with the word “Microsoft’?

Pol of Alabang

Sagot ni EX-propesor:

Dear Pol,

Legend has it that after a night of drunken frenzy in 1978, Bill Gates went home to have sex with his wife. It was the first time he took off his boxers with the lights on and he had a very careful look at his genitals. Two words instantly came to his mind: “Micro… soft.”

The rest they say is history.

     Sagot ni EX-lasenggo:

      Dear San Miguel, este, Miguel: Ang laki ng problema mo: Ayaw mong malasing, ayaw mong magalit ang mga kaibigan mong lasenggo pero gusto mong uminom? Subukan mo na lang ito habang hindi sila nakatingin:

1.    Ilalagay mo ang buong laman ng isang bote ng beer sa isang baso.

2.    Ipakita mo sa mga kaibigan mo na umiinom ka sa baso, pero ’wag mong lululunin; ipunin mo ang beer sa loob ng pisngi mo.

3.    Tapos kunwari, inom ka ulit sa BOTE naman (na wala nang laman dahil inilagay mo sa baso, remember?)

4.    Ibuga mo ngayon pabalik sa bote ‘yung beer na nakaipon sa pisngi mo.

5.    Repeat this pattern all night.

Kung may makakahalata, ibuga mo na lang sa mukha ng mga kaibigan mo ‘yung beer para iwasan ka na nila.